有时候，我们真的会忽然很想念一种心情。无关任何人。

早晨出去走了会儿，空气清新干净

大街上都是忙着上早班的人，车水马龙、人来人往

心情忽然难过起来，难过的无与伦比

想念以前了

真的想念了

似乎忘记时间沉浸在过去的角色里，完全不是以前的自己了

不知是时间改变了我们，还是我们的心情被时间改变

什么时候我才可以再把过去的角色再温习一遍

时间让我的向往成了过往，我将过往变成了回忆，回忆聚合成思念，组成了我一段段白色的青春

我是一个走不出围城的人

…………

手指敲键盘的时候竟然有些微微的疼痛，
不知为什么

我一直是一个有很多坏毛病的奇怪孩子

这两天喉咙无故的疼
都不敢开口说话了

真的不敢想象像我这样故作低调的人如果有一天真的沉默了，世界是否会一片寂静

其实很久都不写东西了
因为身边的朋友说我的手指不够灵活
流不出温暖

今天室友看到“火花”上的一篇文章忽然问我是不是我写的
我不知道该承认还是该否认

因为我一直都不希望别人知道我用自己的手指出卖自己的灵魂

但事实上我真的是一个不负责任的写手
总是用别人的剧情上演自己的故事

我不希望故事有多么的引人注目
我只希望故事里的那个女子的眉目里有自己的影子

她可以穿着我的衣服
叫别人的名字
走我想走的路

我不敢承认
那就是我
或那就是我想要的

她们会替我完成

我罪恶的将她们的命运安排的支离破碎
自己躲在一边淡定的笑
穿很高鞋子走很远路的女子是她们
而我只穿梭在人群中

默默无闻

偶尔的偶尔我会抬头看天空
可是我的样子永远都不如她们的优美
我是个笨笨的小孩

我的要的幸福没有她们华丽
我的温暖只在身边

我多么希望她们开怀的笑
哪怕只露出右边的酒窝

可是她们的泪
无声无息

我无法摆布她们的命运
一如我无法安排自己的人生

那些都是注定

我无法更改


我只想安静走我的路

路过我身边的人不要回头

我的未来在茫茫人海的平淡中

或许曾经对我重要的你，
只在某个角落擦肩而过
不想被身边的人认为特殊
因为我想要最平淡的幸福

从来都不知道心原来是可以那么疼的。
从来都不知道原来真的难过的时候是流不出眼泪的。

不知道他现在在哪里，坐上车了没有。
刚刚从车站回来，找了他好几圈都没有找到。

我知道他肯定很难过，可是我发誓我的难过不亚于他的难过。
他打那么多通电话肯定很着急，可是…………

原本我想他如果再打一个我就接的，可是…………

或许这就真的是……

我该怎么办呢？
现在的他肯定很讨厌我，这样也好
至少他不会为我难过

忽然想起了许多和他在一起快乐的画面
心狠狠的疼

他 会恨我吧，
这样很好

我不希望别人为我难过
即便他让我难过

我发誓我不是故意要伤害他的
实际上我比伤害谁都不愿意伤害他
包括我自己挣开他的手一直努力往前走
不回头 仰起头
泪还是不争气的一直往下掉
躲在他看不到的路边狠狠哭泣

那时候多希望他能在出现在身后啊，
如果那样
我发誓就算以后发生什么事我都永远不离开他

可是没有

我们永远没有我想像的那样心有灵犀

我回去车站了
想偷偷的看他离开

他恰好打电话过来了
说的第一句话竟然不是我想要的话

心忽然失落
找不到任何支承点

快速的离开了车站
争取不让眼泪流的太多

我一直都不知道自己可以这么坚强的

我知道他着急，
可是我固执的不接电话
心狠狠的疼

原本以为他走不了的]
自己会回去找他的可是我回去了
他却不知道在哪儿了

希望他开开心心的吧。

也祝我自己快乐

最近心情总是阴晴不定，
时常晴朗
偶尔悲伤
像六月的天气
情绪失控是忽然之间的事

他们都说我是一个不安定的女子
我笑
说，也许
用我一贯最安静的笑容

其实我现在真的变的很安静的
安静的吃饭、安静的看书、安静的走路、安静的做许多许多事情

C说我变的温暖了
因为可以看到我少见的笑容
因为我会穿很温暖的衣服
因为我不会再总是一个人走在熙熙攘攘的人群中

我点头
不说话

他说这样的我令人更心疼
我知道，
我一直是一个让人难过的孩子

小玉儿发短信给我了，
说她昨天找了一份卖手机卡的工作结果工作的第一天就被老板娘骂的狗血喷头
她说，
她似乎什么都做不了

我说
玉儿你不要再这样破碎下去
我会好好照顾自己
你也要

她笑着答应

她说，
丫头，我现在最希望的就是我们能没心没肺的笑

我说，
恩

其实，我真的没有把握可以让自己过的很好的
但我会尽力

我的师父对我很好
他快要回来了
他说他一定要让我幸福

我的心
在唱歌]

原来，
我还是会期待


京京只是一个平凡的不能在平凡的女子，
她时刻仰望着自己的幸福

我会用心的珍惜现在所拥有的一切，也会用心真心珍惜珍惜我的人。

我会好好的爱他们，一定。